Ecstasy louis Vuitton мега как войти Заозёрный

Афтарям респект, наркоманы и гопники давно уже не тахорезнут, а своих слов дают! Ну что, заставьте мозги работать и погружайтесь в историю от настоящего гопаря, который купил экстази, вылечил скуку и заработал на квартиру родителей! Ах да, не забудьте, я пишу в своём стиле, так что приготовьтесь окунуться в мир подпольной молодёжной жизни!

Сидел я одним вечером в подворотне, отлёживаясь от бандюков и хулиганов, когда мой брат по наркотам Слава, подходит ко мне и говорит:

"Эй карасик, охоткаецца на новую закладку, интересно будет?"

А я ему отвечаю:

"Ашыбка, чото мне это зашло! Че за дичь, рассказывай!"

Слава начал мне рассказывать о своей добыче, экстази весом в полкило, прямиком из Голландии. Он говорит, что это самый заправский фен на сегодняшний день, а ещё прикольно, что упаковка в виде пилульки в виде Симпсона - Барта Симпсона, охуительно, правда да?

Ладно, говорю я, братуха, давай закладку, я тебе ещё помощничка предоставлю, погнали искать кого-нибудь, кому можно подсадить.

Мы вышли на свои поискухи и попали на сайт Авито. Как ни странно, там мы достаточно быстро нашли желающего выйти на наш фен. Наш знакомый по кличке Колян, голубоглазый мудак, который всегда ищет новые психоделики и готов пуститься во все тяжкие ради острых ощущений.

Ну, в общем, встретились мы с Коляном в одном подъезде, прямо на лестничной клетке. Там он смачно нам говорит:

"Смысл жопу ронять и сидеть по пятницам дома? Отдавайте мне этот фен прямо сейчас!"

Мы, сообразив, что это наш человек, отдаём ему закладку, а Колян в знак благодарности достаёт катану и говорит устрашающим голосом:

"Если ты обманешь меня, я отрублю тебе руки и голову!"

Ну мы на Коляна не кидали, так что доверили ему наш мёд в пилуле и получили за это неплохую прибыль. Эти пидорасы местные фриковали от нашего товара, и вскоре весь город разносился слухами о фене из Голландии.

Я лично заработал на этом тысячь восемьсот баксов, что достаточно, чтобы купить квартиру у родителей. Слава был не против, и мы пошли смотреть варианты.

На сайте Авито нашли вариант фиговый, конечно, но скопили на него средств. Идём мы смотреть эту так называемую квартиру, пахнущую строительной пылью и качественной протечкой.

Видел я такие квартиры чуть ли не каждый день, поэтому это нас особенно не смутило. Продавец оказался обычным лохом, который думал, что его фуфло мы вкусим. Чёрт, когда я что-то покупаю, я просто знаю, что мне зашло или не зашло! Так что ради такого барахла я свои деньги не отдам, понимаешь?

Но мы решили все же оформить сделку, потому что нас это многое стояло и хотелось с жиру беситься. Купили эту квартиру и влились в новую жизнь.

Но как только мы заселились, к нам пришла реальная мука. Тут начался геморрой с ремонтом и проведением коммуникаций. Вроде бы купили квартиру, а она в итоге стала головной болью. Все понимают, что скуку держать надо, но не настолько же, чтобы превращать себя в раба ремонтов и установки туалетных унитазов.

В общем, наши планы по продаже квартиры на Авито провалились, и мы просто посадили себя на лопатки. Слава сильно обижался на мою идею с участием интернета, но что поделать, таковым был мой выбор.

В итоге, друзья, каждый из нас получил свой гоп-лайф: Слава спизделся в Питер, в жопу удался, а я продолжил вести свою наркоманскую жизнь. Честно говоря, сейчас легкая химия считается малоинтересной, поэтому я навернулся на курение бошек. Что самое главное, я не жалею ни о чём!

Но вот одно дело точно - я никогда больше не буду вставать на подобные кидалы и не буду всяким говном торговать. Ведь, братишка, главное, чтоб жизнь заходила!

Всем привет, народ со светящимися глазами и широко улыбающимися рожицами! Сегодня я вам расскажу невероятную историю о том, как я стала наркоманом комиком и попала в мир безграничного смеха и эйфории. Держитесь крепче, ведь сейчас начнется наш путешествие по радужному вихрю наркотического веселья!

Все началось с того, что я услышала о новой партии закладок, которая затромбила весь ночной клуб. Она обещала пробить на измену все мои нейроны и погрузить меня в мир невероятных галлюцинаций. Это был мой шанс окунуться в безграничный океан счастья и смеха, и я не смогла устоять.

Заказ на закладки был сделан, и я ждала момента, когда они окажутся в моих руках. А вот и они – обдолбыши моей радости и безумия. Я юзала оксикодон раньше, но это был совсем другой уровень наркотического экстази!

Мне стало жарко, я слегка потеряла ориентацию в пространстве. Вокруг меня все начало мерцать и кружиться. Я ощутила, как тело охватывает волна тепла и бесконечного счастья. Вот оно, мое первое знакомство с миром прекрасных галлюцинаций!

Все вокруг стало таким ярким и красочным. Каждая нота музыки проникала в мою душу, вызывая взрывы смеха. Я смеялась и смеялась, не смогла остановиться. Ужасно казалось, что я находилась в центре шумного цирка, а все клоуны танцевали вокруг меня.

Я решила подняться на вершину радуги, чтобы раздать всем подарки в виде своего сумасшедшего смеха. Ведь я стала комиком, наркоманским комиком, делающим людей счастливыми! Какая прекрасная миссия, ведь каждому нужно немного радуги в серой повседневности.

Однако, мне захотелось еще сильнее утопиться в море эйфории и безумия. Я решила попробовать гердос, чтобы ощутить настоящий наркотический экстаз. Как же я ошиблась в своих действиях!

Гердос врезался в меня, как грузовик, и затопил мое сознание мраком и отчаянием. Мир стал серым и безжизненным, словно я попала в пустошь опиухи. Мои глаза потухли, и вместо смеха раздается лишь холодный смех бездушного обманщика. Но силы воли позволили мне выбраться из глубин темноты и вновь взмахнуть крыльями радуги.

Теперь я понимаю, что счастье исключительно в нашей голове. Я поняла, что настоящее счастье – в любви, дружбе и искусстве. Пусть ваш смех будет подлинным и искренним, чтобы он сиял ярче самой красочной радуги! Окей, ребята, я завязываю с галлюцинациями и заканчиваю мой "турик", как говорят нашим сленгом.

С уважением, ваш наркоман комик.